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Revelations
Ou comment Gratounette, au mépris du danger, dévoile l'existence d'un terrible complot dont le seul but est la destruction de la hIpSs


Date: Sun, 25 Oct 1998 15:48:29 +0100
From: "Gratounette"
Subject: [HIPSS] J'accuse

Hipssiens, Hipssiennes,

C'est avec le coeur lourd et le foie énorme que je m'adresse à vous aujourd'hui. En effet, et après des mois d'une enquête toute aussi laborieuse qu'incertaine, je viens de découvrir que notre club est noyauté, depuis le début, par le grand capitalisme américain. Je suis en mesure de vous apporter la preuve de l'existence d'une taupe de la World Company chez les hipssiens.

Je vous demanderais d'abord de vous reporter à la page suivante, puis de trouver le paragraphe concernant : EDI Cost Reduction Via the Internet (23C).

Vous y verrez alors le nom d'un des intervenants, monsieur Fred Andres, Mgmt. Research Analyst, Shipper, Anheuser-Busch.

Anheuser-Busch !!! Les fabricants de ces boissons anti-constipation qu'ils osent appeler de la bière, telles que Bush et Budweiser. Anheuser-Busch !!! Au pays de la Framboise et de la Chimay Bleue !!! Est-ce possible ? Et bien oui et je vais vous le prouver sans plus attendre.

Je sais ce que vous allez me dire (et je comprend d'ailleurs votre négation de la vérité, car j'ai moi même eu beaucoup de difficultés à l'admettre) : notre handicapé du bulbe à nous s'appelle Fred Wandres et non pas Fred Andres. Soit, mais j'ai réussi à obtenir au péril de ma vie, le programme officiel de cette conférence, qui sert apparemment de vitrine officielle pour leurs activités de subversion. Et qu'elle ne fut pas ma surprise de découvrir que le dit-personnage était moins précautionneux quant à sa véritable identité. On apprend, en effet, que Fred Andres s'appelle en réalité Fred M. Andres, directeur de la fonction logistique chez Anheuser-Beurk ... Vous ne voyez toujours pas ? Encore un petit effort...si vous appliquez une rotation de 180 à l'initiale de son middle name, vous verrez apparaitre devant vos yeux embués Fred W. Andres.

La ruse était habile, je dois le reconnaitre, et le hasard a beaucoup joué dans la découverte de l'imposteur, car, en effet la clef m'est soudainement apparue alors que je faisais le poirier pendant que DemiGreen examinait le document. MAIS LA PREUVE EST LA !!! L'alcoolique à monter soi-même n'est autre qu'un traitre à la solde de puissances occultes dont le seul but est de nous imposer une boisson insipide en lieu et place de notre chère Framboise.

Il faut l'arrêter ! Il faut mettre un terme à ses agissements avant qu'il ne réussisse à faire passer une loi classant la Framboise comme stupéfiant. Vous croyez que je suis parano ? Je vous rappelle que le traître était, il y a encore peu, en relations fréquentes avec des membres influents du Sénat. Le danger est imminent et il faut le stopper. Par tous les moyens nécessaires s'il le faut.

Il nous faut également un chatiment exemplaire pour que ceux d'en face sachent que nous ne nous laisserons pas marginaliser sans combattre et que tout prisonnier que nous pourrons faire sera traité avec la plus grande sévérité. Je vous propose d'interner ce gueux dans nos oubliettes, avec Noémie et son burin, jusqu'à ce qu'un châtiment approprié lui soit trouvé. Aux vues des circonstances, et afin de protéger notre anonymat, je propose également que les résolutions que nous serons amenées à prendre soient votées à sous-bocks secrets.

Pour finir, je rajouterais que je tiens à votre disposition ce fameux programme qui révèle l'imposteur. Une copie de ce document a également été confiée à plusieurs personnes de confiance qui sont chargées de le revéler à la presse si ma vie venait à s'arrêter soudainement et mystérieusement.

Christophe Aka Gratounette
Qui va prendre le maquis aucazou.

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